LEGENDA8

čauuuuu

2. července 2008 v 16:16 | blog

Čusik lidičky....pozastavuju bloček pač mě to tu už tag moc nebaví...třeba se sem někdy vtrátím....promiňte sb mám vás ráda....kdyštag bych se ozvala ,hezký prázky pháá

Počet komentářů: 7

další část

8. června 2008 v 9:47 | sranda

1.

Jak z maličkého pejska uděláte psa obranáře?
Stačí nad hlavou roztočit vodítko!

2.

Víš co je, že když to tam dáš suchý a pak to vytáhneš, tak je to mokrý a přináší to pocit uspokojení?
Co je to?
Sáček čaje.¨

3.

Víte, jaký je rozdíl mezi ptákem a letadlem?
Letadlo, když stoupá, tak se zmenšuje. A pták??
....pták mává křídly.

4.

Co dělá pedofilní nekrofilní zoofil v samoobsluze?
Osahává mražená kuřata...

5.

Co je to veletrh?
Kdyz si jednim prdem natrhnes trenky, kalhoty i zadek!

6.

Potká koktavej plešatýho a povídá mu: "Kokokolik uuutratíš mněmněsíčně zaza hoholiče"?
A plešatej na to: "Určitě míň než ty za telefon!"

7.

Matematikové Kolik matematiků je potřeba na zašroubování žárovky?
1,29. Ruští prezidentové Kolik ruských prezidentů je potřeba na vyměnění žárovky?
To nikdo neví, žádný ruský prezident nevydrží tak dlouho, jako žárovka. Švábi Kolik švábů je potřeba na zašroubování žárovky?
To se neví, protože když se rozsvítí, rozutečou se. Poldové Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky?
Šest. Jeden mění žárovku, čtyři otáčí stolem a pátý hlídá, jestli nejde proud! Céčkaři Jak dlouho trvá programátorovi v Céčku zašroubovat žárovku?
24 hodin. Za minutu zašroubuje žárovku a zbytek dne bude překládat patřičné knihovny. Ukrajinci Kolik Ukrajinců je potřeba na vyměnění žárovky?
Žádný. Lidi, kteří ve tmě září, nepotřebujou žárovky. Blondýnky Kolik blondýnek je potřeba na zašroubování žárovky?
1) "Ech, co je to žárovka?"
2) Jedna. Podrží žárovku a svět se kolem ní točí.
3) Dvě. Jedna podrží dietní kolu a druhá zakřičí: "Tatííí!"
4) Záleží, kolik jich tam je, ale někteří lidé to raději dělají potmě. Hardwaroví odborníci Kolik hardwarových odborníků je potřeba k výměně žárovky?
Žádný. Prohlásí, že diagnostické testy jsou v pořádku, takže je chyba v softwaru. Marťani Kolik Marťanů je potřeba k výměně žárovky?
Jeden a půl. Policajti Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky?
Dvacet dva. Jedenáct ji po všech možných zvratech vymění a dalších jedenáct je speciální vyšetřovací tým, který je shodně organizovaný a prověřuje zákonnost zásahu. Tupci Kolik tupců je potřeba na vyměnění žárovky?
Dva. Jeden naloží byt a odveze ho do krámu, a druhý tam koupí žárovku a zašroubuje ji. Poliši Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky?
Jedenáct. Jeden si vleze na stůl. Čtyři tím stolem točí. Další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava. Další hlídá u dveří, jestli už nejde proud. A jeden tomu všemu velí. Anglikáni Kolik anglikánů je třeba pro výměnu jedné žárovky?
Deset. Jeden ji nahradí novou žárovkou a devět jich obdivuje starou. Gorily Kolik goril je potřeba k výměně žárovky?
Jedna, ale než se to naučí, spotřebuje se spousta dalších žárovek. Japonci Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky?
Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových trzích, druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni nalezne odbytiště. Ruská kontrarozvědka Kolik agentů KGB je potřeba k výměně žárovky?
Dva. Jeden ji vymění a druhý bude montovat do stínítka štěnici. Zubaři Kolik zubařů je potřeba k výměně žárovky?
Jeden, ale žárovka nejdřív musí čekat dvě hodiny v čekárně. Iráčané Kolik Iráčanů je potřeba na vyměnění žárovky?
A není to jedno? Ti už stejně nemají elektřinu! Nekrofilové Kolik nekrofilů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný. Nekrofilové mají raději žárovky, co už dosloužily. Astronomové Kolik astronomů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný, preferují tmu. Skuteční muži Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný, skutečný muž se nebojí tmy.

zdroj : tady

Počet komentářů: 3

:)njn

8. června 2008 v 9:39 | sranda

Ahoja!

Hey docela se nudim.....Tag mě napadlo že sem něco dám..nějaký ptákoviny....:))

1.

Opilec v tramvaji škytne, prdne a vyprázdní obsah žaludku do výstřihu pod sebou.
Postižená hystericky zařve: "Teda, pane, vy jste ale prase!"
Ten jen namítne: "Já, jo? Tak se podívejte na sebe, jak vy vypadáte!"

2.

Sedí paní ve středních letech na baru a leje do sebe jednu kořalku za druhou. Po několika takto vypitých sklenkách už barman nepřekoná svou zvědavost a ptá se dotyčné: "Paní, nic mi do toho není, ale proč tady chlastáte jako o život?"
"Já mám hrozný problémy!!"
"Tak napište Sally."
"Dobrá rada, jenže Sally jsem já!"

3.

Anglický lord se ubytuje v hotelu na pokoji číslo 222 a když si vybalí, dostane chuť na rum. Zvedne telefon, vytočí recepci a hlásí: "Two rums to room two two two." A ze sluchátka se ozve: "Tramtara tramtara tramtara."

4.

Potkají se dva opilí muži. Jeden se ptá:
- Můžu projít mezi váma?
Ten druhý odpoví:
- Ano, ale jenom po jednom.

5.

Vejde kostra do hospody a povídá.
" Prosila bych pivo a hadr."

6.

Mladý kněz se před svou první bohoslužbou ptá staršího, jak má překonat nervozitu.
To je jednoduché. Před bohoslužbou si nalij dvě deci vína a ono ti to půjde samo.
Bohoslužba skončí a mladý kněz se ptá jaký byl, natož ten starší mu odpoví:
"Říkal jsem ti, že si toho vína máš dát dvě deci, né dva litry. Do kazatelny se leze po dvou, né po čtyřech. Ježíše Krista ukřižovaly židi, né komunisti. Panenka Marie byla svatá, né prvotřídní šlapka a na konci modlitby se říká Amen, né šmitec!"

7.

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

8.

Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá:
"Hospodo, jedno pivo, než to přijde."
Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá:
"Hospodo, ještě jedno, než to přijde."
Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá:
"A co platit?"
"Hmm, už to přišlo..."

9.

Trosečník žije sám už jedenáct let na jednom pustém ostrově, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne:
"Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!"
"Ty máš pivo???"

zdroj : tu:)

Počet komentářů: 1

hmm..článek

1. června 2008 v 18:31 | PŮDA

Ahojiii lidičky..jakpak se máte?jak si užíváte teplíčko...?já teda upa super....dneska sem spala u ségri a skoro celou noc sme kecaly...máte nějaký nápady na trávení víkendu...?znáte nějaký supeer kempy...?my někam chcem se ségrou vyrazit a nějak nevíme mno............a nějaký akcičky..?v okolí rychnova nad kněžnou samozřejmě...:))

zatím paaaaaaa